Если кратко: Ну такое, бывало и получше.

Мне кажется, главный фон 2021 года — плавный переход острого стресса из-за сломавшегося мира в стресс хронический. Вот весну-2020, например, я вспоминаю с большой теплотой. Как ни странно это про себя понимать, при всей своей хрупкости и принцессовости, я неплохо переживаю острый стресс. Иногда я даже наблюдаю после него тот самый мифический пост-стрессовый рост. Но как только это превращается в вялотекущее «меньше ресурсов, чем обычно, надо дисциплинированно выживать» — я всё, на этой остановке я выхожу) Вся моя нажитая непосильным трудом психологическая логистика («а тут мы получаем энергию из городских праздников, а тут к нам приезжают гости с вином и свежими сплетнями, а здесь мы попутешествуем») — всё поломалось с коронавирусом. Но если первые месяцев десять в 2020-м можно было проехаться на энергии от «ох, вот это приключения!», то потом начались уныние и тлен. И пока не очень закончились.

К августу я решила, что держаться нету больше сил, — и объявила себе стратегическую амнистию. В смысле, пообещала до февраля 2022 не задавать себе вопроса «где я вижу себя через пять лет» и не искать на него ответа (ну, ничего конкретнее, чем «через пять лет я вижу себя живой и дееспособной»), не планировать всякие «творческие успехи» и в каком-то смысле проплывать туда-сюда по реке — прямо как труп чьего-нибудь врага:) Это, впрочем, привело к необычным побочным эффектам. На все новые проекты, предложения и идеи, которые приходили ко мне с августа, я выкатывала список требований в духе «ваша Галя балувана» и «я художник, я так вижу» — и много кто закономерно отказывался с поднятой бровью, но кто-то писал «я уточню, но вообще нам такое подходит». Что приводило меня в большое удивление.

Ещё кстати в этом году, начиная чуть ли не прямо с Нового года, я впервые за долгое время делала задачи и проекты (и оплачиваемые, и для себя), для которых я объективно слабовата квалификацией. И только чувство «где кнопки, чтобы нажимать?» (это цитата из старого-старого стишка-пирожка) подсказало мне, как непростительно много я работаю «оверквалифаедом». Несколько месяцев назад писала истерический пост про «меня никто не ценит», — и большая часть советов в комментах была про «подними ценник». Что в целом правда. Но ещё одна часть правды — надо было очень давно начать брать задачи, которые я не могу сделать быстро и не приходя в сознание. Это очень бодрит, а еще очень смещает фокус с собственной непризнанной гениальности на «ааа... ыыы... как чудесно, что я сделала хоть что-то, пойду отпраздную». Спустилась на землю немного.

С книжками и чтением что-то странное происходило: начинала и бросала, начинала и бросала. Книжные итоги для дочитанного ещё будут, но понадкусывала я беспрецедентное количество текстов. Книжки были не плохие, но почему-то совершенно невозможно было удержаться внутри одной темы 500 страниц подряд. Чувствовала себя «чайка-читательницей», бросалась на все блестяшки.

В инстаграме недавно бродил флешмоб «покажите день из 2021 года, когда вы были по-настоящему счастливы» — и я честно пошла листать фотографии за год. Поняла, что были дни, когда вообще всё было ок, от начала и до конца. Но самыми ценными и важными были не они. Это странно немного: видеть фото из дня, в котором я сидела в прекрасном ресторане на фоне заката, параллельно получая плохие новости в мессенджер, или с утра бесилась, потом работала, потом бесилась по какому-то другому поводу, — но именно этот день оказался важным и чем-то запомнился (каким-то осознаванием, или личинкой осмысленности, или еще чем-то). Видимо, «ой, мимими, как всё мило» в моей голове не очень ценится.

Поняла, что метафорическая коробка занятий и идей с надписью «это мне нравится или могло бы понравиться» почти опустела. К своему преклонному (хе-хе) возрасту я вроде как попробовала вещи, которые хотела попробовать, в которых подозревала какое-то удовольствие или интерес. И теперь, кажется, настало время доставать штуки из коробки «ну что вы, это же совсем не моё» — и проверять, так моё оно или не моё в итоге. Что утомительно и энергетически дорого, но выглядит перспективно.

Убедилась в очередной раз, что концепция таланта (моего или вообще) — одна из самых навредивших мне концепций. Ну может, не самая, но топ-10. Представления «я талантлива вот в том и вот в этом» — не более чем странная смесь случайностей 20-летней давности и самосбывающееся пророчество в каком-то смысле. Ну или живое воплощение анекдота про «стакан муки, стакан молока, три яйца и десять лет опыта». Что ты тренируешь каждый день — там у тебя и талант. Обнаружила неожиданное удовольствие в занятиях из категории «тут я совершенно бездарна». Во основном потому, что в литературных делах надо мной висят стопки дипломов, знания теории и всякие призрачные морды литературных авторитетов, которые неодобрительно покачивают головами. А вот в визуальных искусствах или в музыке ничего подобного не наблюдается: дух Кандинского не приходит ко мне покритиковать цветовую схему и композицию:) Так что удовольствие «Ох ёмоё, я нарисовала цветочек! Вы только поглядите!» неожиданно оказалось мне доступно.

План на следующий год, ну, потихоньку планируется. Из увлекательного по плану у нас — торжественно вкатиться в кризис среднего возраста. Смешно и несправедливо, как мало у нас хороших ролевых моделей для этого процесса: совершенно непонятно, чем себя занять и развлечь в кризисе среднего возраста, если ты не хочешь коротко стричься, дауншифтить (куда уж дальше)), прыгать с парашютом и покупать мотоцикл:) Ну разве что подстричься я схожу, но это как-то «маловато будет». Занимательный факт: русская и украинская википедия говорят, что кризис среднего возраста происходит в 30-50, а английская — что в 45-65. Антропологического вывода у меня нет)